Seit ich einen Freund habe, frage ich mich: bin ich noch queer? Ich empfinde mich seltsam von mir selbst entfremdet, wenn ich von uns als Paar spreche. Ich war doch eben noch Teil der LGBTQI*-Community. In einem bunt gemixten Freundeskreis mit schwulen, lesbischen und Trans-Leuten. Hing Dienstags bei der Mädchendisko in der Olfe ab, ging auf schwule Filmfestivals. Es ist, als würde mir die Beziehung mit einem heterosexuellen Mann meine queere Identität nehmen. Das hat einen inneren Konflikt in mir ausgelöst mich zu diesem Essay veranlasst.

Ich muss so 17 Jahre alt sein. Ein frostiger Abend, ich bin in eine dicke Jahre gehüllt. Meine graue Mütze tief ins Gesicht gezogen, um meinen Kopf mit den nassen langen Haaren warm zu halten. Ich komme grade aus der Schwimmhalle und bin mit dem Fahrrad auf dem Weg nach Hause. Wie so oft muss ich an einer geschlossenen Schranke anhalten. Ich stehe ganz vorne und hinter mir höre ich, wie eine Mutter mit ihrem Kind redet. Als der Zug durchfährt und die Schranke sich öffnet, sagt die Mutter zu dem Kind „Lass den Jungen mal zuerst fahren.“ Den Jungen? Plötzlich durchströmt mich ein warmes Glücksgefühl. Eine richtige tiefe Freude. Sie hält mich für einen Jungen! Ich sehe mich nicht um, sondern fahre so schnell weg, wie ich kann. Ich will ihre Illusion aufrechterhalten. Ich will nicht als Mädchen erkannt werden.

So sehr mir diese Situation im Gedächtnis geblieben ist, eine große Bedeutung hatte ich ihr damals nicht geschenkt. Heute verstehe ich dieses Glücksgefühl. Es ist ein frühes Beispiel dafür, dass ich mich nicht nur weiblich, sondern auch männlich fühle.

Als Teenager bekomme ich richtig Probleme mit meinem Körper. Nicht unüblich, aber mein verzerrtes einengendes Körpergefühl verwächst sich in den 20ern nicht. Ich mache schmerzhafte Versuche, mich dem Schönheitsideal von Frauen anzupassen. Dazu kommen die Rollenerwartungen, denen ich nacheifere, um dazuzugehören. Am Ende spiele ich tatsächlich eine Rolle, bin aber total unglücklich, weil ich gar nicht weiß, wer ich wirklich bin.

Nicht die Geschlechter sind falsch, sondern die Vorstellungen, die an die Geschlechter herangetragen werden.

Mit Mitte 20 lerne ich meine erste Freundin kennen und ziehe kurz darauf nach Berlin – ein Befreiungsschlag. In der Hauptstadt erfahre ich schnell von der LGBTQI*-Community und werde ein Teil davon.

LGBTQI* ist ein Akronym für Lesbian, Gay, Bisexual, Queer, Intersexual. Das Sternchen gilt für alle, die sich nicht in den Buchstaben wiederfinden. Während die Buchstabenfolge für einige noch erweiterbar ist, fassen andere alle Geschlechtsidentitäten und sexuellen Orientierungen unter dem Oberbegriff queer zusammen.

Hier entdecke ich, wie unterschiedlich Menschen sein und lieben können. Ich lerne, dass Geschlechterrollen konstruiert sind und dass wir nicht als Mädchen oder Junge geboren werden, sondern von Geburt an so erzogen werden.

Durch Reflexion in unzähligen Gesprächen kann ich mich von den Schönheitsidealen und Rollenvorstellungen von Frauen befreien. Dabei hilft mir auch die Auseinandersetzung mit dem Feminismus. Als erstes verändert sich mein Aussehen – so drastisch, dass ich mich auf alten Fotos nicht mehr wiedererkenne. Als hätte ich endlich die Erlaubnis bekommen, lege ich die stereotypen Merkmale ab, die mich als Frau verkleidet haben. Ich tausche lange Haare, Kleider und Stöckelschuhe gegen einen rasierten Kopf, eine Baseballmütze und lockere T-Shirts aus der Herrenabteilung. Ich bin von Menschen umgeben, die mich nicht in gesellschaftlich festgelegte Rollen stecken und mich mit Sprüchen wie „Typisch Frau“ oder „Das ist nichts für Frauen“ nerven. Ich kann so sein, wie ich bin.

Viele haben ähnliche Erfahrungen gemacht: für das, was sie sind – homo, trans oder queer – verurteilt zu werden. Das ist nicht nur ein persönliches Gefühl. Erst seit 1994 wurde der Paragraph 175 aus dem deutschen Strafgesetzbuch gestrichen, der Homosexualität von Männern unter Strafe stellte(1).

Trotzdem macht mir mein Körper weiterhin zu schaffen. Ich lerne, ihn zu akzeptieren, aber nicht, ihn zu lieben. Es bleibt etwas, das nicht stimmt. Das Fleisch, das mir meine weiblichen Rundungen verleiht, fühlt sich fremd und leblos an. Warum fühlt es sich so an?

Offenbarung meiner selbst durch die Kunst

Aufschluss darüber, wie dieses vage Gefühl tatsächlich aussieht – wie ich mich selbst sehe – eröffnet mir die Kunst. Seit ich mit den tagebuchartigen Zeichnungen angefangen habe, bringe ich mein Innerstes und Unbewusstes zum Ausdruck. Wenn ich zeichne, dann denke ich nicht vorher darüber nach. Ich mache keine Skizzen, sondern setze direkt mit einem schwarzen Fineliner an. Oft entsteht das Bild erst, nachdem ich die erste Linie gezogen habe. Die Bilder kommen tief aus meinem Inneren. Sie machen sichtbar, was ich bis dahin nicht in Worten ausdrücken kann.

In der LGBTQI*-Gemeinschaft treffe ich Trans-Personen, die klar sagen, dass sie im falschen Geschlecht geboren wurden. Trifft das auch auf mich zu? Die Zeichnungen von mir selbst zeigen, wie ich mich tatsächlich mit meinem Körper fühle. Ein androgyner Körper ohne Brüste, ein kleines Büschel Schamhaar zwischen den Beinen, das die Vulva verdeckt. Kurze Haare und ein weiches Gesicht. Nein, ich fühle mich nicht dem falschen Geschlecht zugehörig – ich fühle mich irgendwo dazwischen. Das ist es, was mein gezeichneter Körper mir zeigt.

Als ich auf den Begriff „nicht-binär“ stoße, hilft er mir, mich einzuordnen und mich weniger allein zu fühlen. Es gibt andere, denen es ähnlich geht. Inzwischen brauche ich den Begriff nicht mehr. Ich habe mich mit der Tatsache abgefunden, dass meine Geschlechtsidentität nicht-binär ist und dass mein Körper so ist, wie er ist. Ich versuche nicht, mich zu verbiegen oder anzupassen, um von meinem Umfeld als „richtig“ wahrgenommen zu werden. Ich habe mich in meinem Leben schon so oft für andere verbogen. Das ist die Mühe nicht wert.

Beziehung mit einem CIS-Mann?

Cis bedeutet, dass man in dem Geschlecht lebt, das einem bei der Geburt zugewiesen wurde.

Als es mit ITI ernst wird, fühle ich mich plötzlich in eine Schublade gesteckt, in die ich nicht gehöre. Abgestempelt als heterosexuell. Und damit auch all die heteronormativen Stereotypen, Verhaltensweisen und binären Rollenmuster, die in queeren Beziehungen keine Bedeutung hatten. Prinzessinnen in Rosa, Feuerwehrmänner in Blau. Röcke für Frauen und Krawatten für Männer. Der Mann führt, die Frau folgt.

Okay, wir haben die Feminismus- und Sexismus-Debatte hier sicherlich hinter uns gelassen. Trotzdem kann ich mich mit dem Wort „Frau“ nicht identifizieren. Anderen Menschen fällt es offenbar leichter, sich in ihr Geschlecht einzuordnen. Meine Schwester hat das neulich gut veranschaulicht. Sie sagt: „Ich stehe hier als Frau. Ich möchte mit meinen individuellen Eigenschaften und Bedürfnissen wahrgenommen werden. Ich möchte, dass meine Rechte als Frau respektiert werden.“ Das kann ich nachempfinden. Und doch sehe ich mich nicht an dieser Stelle stehen. Ich sehe einen Mann neben ihr stehen, der für seine Sichtweise als Mann eintritt. Und ich stehe dazwischen.

Was bedeutet queer?

Wer definiert also, was queer ist? Die akademischen Diskurse der Queer Studies an den Universitäten? Influencer auf Instagram? Serien auf Netflix? Oder die queere Szene in den Großstädten? Ist queer eine Geschlechtsidentität, ein Oberbegriff für alle Geschlechtsidentitäten oder ein politischer Kampfbegriff?

Das Wort queer bezeichnet im 16. Jahrhundert in der englischen Sprache etwas Merkwürdiges oder Abweichendes. Es wurde als Schimpfwort benutzt, um etwas auszudrücken, das dem deutschen pervers gleich kommt1. Ende des 19. Jahrhunderts wurde es zum ersten Mal als homosexuellen-feindliche Beschimpfung verwendet(2).

In den 80ern hat sich die LGBT-Community den Begriff angeeignet und ihn in etwas Positives verwandelt. Die abwertende Bedeutung von pervers hat queer verloren, doch die Verwendung des Begriffs läuft Gefahr, Menschengruppen ins solche aufzuteilen, die als queer wahrgenommen werden und solche, die nicht dazu gehören(3). 

Da ich diese Fragen oben jetzt nicht beantworten kann, möchte ich mir einen Moment Zeit nehmen, um für mich selbst zu beantworten, was queer für mich bedeutet. Für mich ist queer sein ein sehr individuelles Gefühl. Es ist das Gefühl einer Diskrepanz in Bezug auf Sexualität, Geschlecht und Rollenerwartungen gegenüber Menschen, die den normativen Erwartungen entsprechen. Das kann sich darin äußern, dass man sich irgendwie anders fühlt – im besten Fall besonders, im schlimmsten Fall pervers.

Es ist nicht auf ein Merkmal herunter zu brechen. Das macht es so schwer greifbar. Es bewegt sich im Spannungsverhältnis zwischen Sexualität, Geschlecht und Körper. Auf welcher Ebene sich das Queere äußert, ist unterschiedlich und fluide. Es wechselt. Wie sich das Queere äußert, ist unterschiedlich und fluide. Das Queere sehe ich als ein Spektrum. Die Ausprägungen passieren unterschiedlich stark, auf anderen Ebenen, zu anderen Lebenszeiten. Und diese Ausprägungen sind nicht punktuell, auch nicht starr, sondern fluide. Queer zu sein ist auch nicht unbedingt sichtbar. Es kann gefährlich sein, sich anders als die Norm zu verhalten. Deshalb kann eine Person queer sein, auch wenn sie es nur privat oder sogar heimlich auslebt. Oder sie kennt vielleicht nicht einmal den Begriff queer und verwendet ihn nicht für sich selbst.

Kann eine heterosexuelle CIS-Person queer sein? In meinen Augen ja, zum Beispiel wenn ein Mann wegen seiner bunt lackierten Fingernägel vom gesellschaftlichen Bild des heteronormativen Mannes abweicht. Die Queerness mag bei diesem einen Merkmal nicht besonders stark ausgeprägt sein, und doch bewegt sie sich im Spektrum. Entscheidend ist hier, dass es einen inneren Drang gibt, sich auf diese Weise auszudrücken. Das heißt, er trägt die Fingernägel nicht, weil er eine Wette verloren hat, sondern weil er sie schön findet und einem inneren Wunsch folgt, sich als Mensch auf diese Weise auszudrücken.

Queer sein ist also nichts, das man sich aussucht, anzieht und wieder ablegt wie einen Modetrend. Sondern etwas, das entfaltet und entwickelt werden muss. Glitzer im Gesicht macht noch niemanden queer. Als Mann ein Kleid anzuziehen, um damit Lacher auf sich zu ziehen, ebenso wenig. Ein innerer Wunsch, sich so entfalten zu müssen und ein Leidensdruck zu empfinden, wenn das nicht möglich ist, weil es verpönt oder verboten ist.

Meine Definition von queer

Meine Definition ist schließlich: Queer ist das Selbstempfinden, in unterschiedlich starken Ausprägungen, sowohl in Sexualität als auch Geschlecht und Körper von der gesellschaftlichen Norm abzuweichen. Man verspürt einen inneren Drang, sich dementsprechend entfalten zu können und als das, wer man dann ist, anerkannt zu werden.

Ich möchte das zutiefst Menschliche hinter der Queerness betonen: Der Wunsch, sich als der Mensch zu entfalten, der man ist, und als solcher anerkannt zu werden.

Ich fühle mich halb Frau, halb Mann. Die Leute denken, ich sei lesbisch. Aber im Moment finde ich nur Männer interessant und wenn ich mit ihnen zusammen bin, fühle ich mich schwul. Wie seltsam ist das bitte? Ich erwarte nicht, dass das jemand wirklich versteht. Ich verstehe es selbst immer noch nicht wirklich.

Die Gesellschaft queeren

Es sind die Begriffe, die wir verwenden, die Menschen als Mann, Frau, schwul oder hetero, queer oder heteronormativ bewerten und abgrenzen. Wir Menschen haben Begriffe erfunden, um die Welt zu unterteilen und ihre Komplexität leichter zu erfassen. Aber das trennt die Dinge. Es trennt uns von einander und von der Welt, in der wir leben. Trennt der Begriff queer also nicht mehr als er verbindet?

Das Konzept von queer braucht das Normative in der Gesellschaft. Wenn die Gesellschaft queer, also vom „Konzept Queer“ durchdrungen wäre und das Menschliche hinter dem Konzept – sich frei entfalten zu können – den größten Stellenwert bekäme, dann wäre das Konzept Queer nicht mehr nötig. Ich denke aber, dass diese Idee der völligen Auflösung utopisch und nicht zu Ende gedacht ist.

Queere Kunst

Ich halte die Geschichten in meinen Comics für utopisch. Denn hier ist das Queer-Sein Normalität und wird nicht einmal als etwas Anderes oder Besonderes bezeichnet. Ich bin daran interessiert, andere Lebensthemen anzusprechen, die jeden betreffen können. Ich schleuse queere Körper und Geschichten ein und konfrontiere Betrachter, die das nicht erwarten.

Das, was notwendigerweise laut und kämpferisch diskutiert wird – LGBTQI*s zu akzeptieren – ist in meinen Comics kein Thema. Selbst wenn queer von allen akzeptiert würde, die nicht queer sind, bedeutet das immer noch eine Unterteilung in queer und nicht queer. Weil Sprache etwas mit uns macht und diese Trennung auslöst, ist das ein Grund, warum ich in meinen Comics manchmal ohne Sprache arbeite.

Queer ist ein Spektrum

Als queere Person entwickelt man ein Gespür dafür, wer zur Szene gehört. Man erkennt sich unter Heterosexuellen. In letzter Zeit werde ich häufiger eines Besseren belehrt. Leute, bei denen mein Gaydar ganz aufgeregt anspringt, stellen sich als hetero heraus. Leute, bei denen mein Gaydar nur ganz verhalten reagiert, sind homo. Und das Gleiche passiert anderen mit mir. Hat sich hier etwas in der Gesellschaft verändert?

Queer wird gerade Teil unserer Sozialisation. Durch beliebte Serien wie „Sex Education“ auf Netflix, durch Feminismus und Eltern, die sich den Fragen bereits gestellt haben, wächst die Jugend mit neuen Vorstellungen von Sexualität, Geschlecht und Rollenerwartungen auf, verinnerlicht sie viel früher in ihrer Entwicklung. Das ist nicht überall selbstverständlich. Die Gegenreaktion auf die neue queere Offenheit ist groß. Und doch bin ich hoffnungsvoll, dass die Gesellschaft insgesamt offener wird und weniger unterscheidet in binäre Geschlechter und Rollenmuster.

Aus meiner Sicht ist es nicht förderlich, eine dauerhafte Grenze zu ziehen und die Unterscheidung zwischen queer und nicht-queer zu treffen. Ich plädiere daher dafür, queer als ein Spektrum zu beschreiben, auf dem sich Menschen mal mehr, mal weniger bewegen. Die Frage lässt sich nicht mit Ja oder Nein beantworten. Stattdessen können wir fragen, wie etwas in einer queeren Welt getan oder gedacht wird.

Abschließend möchte ich die Frage „Bin ich noch queer?“, die ich in diesem Aufsatz behandelt habe, neu formulieren: „Inwieweit ist mein Denken, Fühlen und Verhalten queer?“

Denn darauf gibt es keine binäre Antwort: kein richtig oder falsch, kein ja oder nein. Ich kann mit fester Überzeugung sagen – mein Denken, Fühlen und Verhalten liegt auf dem queeren Spektrum. Ich habe keine Angst mehr, meine queere Identität wegen desjenigen zu verlieren, den ich liebe. Denn unabhängig von meinem Beziehungsstatus war und bin ich ein queerer Mensch. ITI nimmt mir das nicht weg. Ganz im Gegenteil. Wie in „Sex Education“, als die nicht-binäre Cal ihren Freund fragt, ob er für eine queere Beziehung bereit ist, kann ich auch fragen: Wie queer mache ich unsere Beziehung?